skorobogatov

skorobogatov 10 минут на прочтение

ЖЖ рекомендует
Категории:

Экономическая формула успеха в любви и браке



"All you need is love" – одна из великих истин жизни, многократно провозглашенная мудрецами всех эпох и религий. Причем, в наше благополучное время, когда вопрос о хлебе насущном для большинства людей решен, на первый план выходит вопрос о том, с кем разделить радость этого благополучия. Неудивительно, поэтому, что одним из самых востребованных специалистов сегодня является психолог, задача которого видится в том, чтобы решить проблему, прямо или косвенно связанную с любовью.

Поиском любовного Грааля занимаются не только психологи и философы. Экономисту тоже есть что сказать на этот счет. Я уже говорил, что экономика – это наука об обществе, а не (только) о хозяйстве и отличается от других общественных наук лишь своим подходом.

Гэри Беккер стал Нобелевским лауреатом по экономике за применение экономического подхода к анализу самых разных сторон жизни, включая любовные отношения. Несколько слов об этом анализе и практических выводах, которые из него следуют.

Начнем с базового допущения экономической теории: человек – рациональное существо. Это значит, что его поведение всегда выглядит как нацеленное на максимизацию некоей целевой функции при заданных ограничениях. В ипостаси бизнесмена рациональный индивид максимизирует прибыль с учетом ограничений в виде цен на продукцию, которую он продает и которую покупает в процессе производства. В ипостаси потребителя он выжимает максимум удовлетворения из своего дохода при заданных ценах на товары. В ипостаси работника он оптимально распределяет время между трудом и досугом, чтобы у него был и сам досуг, и все необходимое, чтобы его качественно провести.

Если мы выйдем за пределы собственно хозяйственной сферы и рассмотрим, напр., верующего человека, он максимизирует свой религиозный выигрыш в настоящей и будущей жизнях с учетом затрат, с которыми сопряжено соблюдение религиозных заповедей, и своего "религиозного капитала" – комплекса знаний и опыта, влияющих на его удовлетворение от религиозной жизни.

В таком же ключе рассматриваются решения о том, голосовать или не голосовать, пить или не пить, быть или не быть, наконец, жениться ли и на ком.

Подход Беккера, хоть и является плоть от плоти экономическим, схож с теорией главного психолога ЖЖ evo_lutio. Сферу личной жизни он рассматривает как рынок, на котором любые взаимодействия людей, начиная от решения попить кофе и заканчивая браком, выступают как сделки. В процессе общения человек отдает то, что имеет, получая в обмен то, что может дать ему другой.

Поскольку общение – это обмен, к нему приложима категория меновой пропорции. Если в магазине мы видим одно вино вдвое дороже другого, значит с учетом затрат и вкусов потребителей, оно вдвое ценнее. В случае людей их решение провести время вдвоем, одинаково вкладываясь, означает обмен их индивидуальных качеств один к одному. Если же, как принято в нашей культуре, мужчина платит, значит за одну женщину дают одного мужчину плюс его деньги.

Важной предпосылкой здесь является то, что любой рынок – это сфера свободы и конкуренции. Поэтому все пропорции обмена отражают объективную разницу в ценности людей друг для друга. Если один вкладывается в отношения больше другого, значит его ценность ниже и эту разницу в ценности ему приходится компенсировать дополнительными вложениями. Если он откажется делать эти односторонние вложения, его более ликвидный спутник сменит его на другого, более ценного или такого же, но готового компенсировать разницу.

Это те же правила, что и на любом другом рынке. Если у работника есть возможность зарабатывать больше у другого работодателя и это не возмещается ничем, вроде отличного соц. пакета или дружного коллектива, это вопрос времени, когда он уйдет. Так же и в отношениях – не компенсируемая разница в ценности людей в паре делает ее нестабильной.

Некоторые отвергают такой взгляд на любовь, мол, это сфера чувств, а не рационального расчета. Однако экономика, как и любая настоящая наука, не только выдвигает логически стройную теорию, но и эмпирически тестирует основанные на ней гипотезы. В данном же случае и без статистики очевидно, что пары образуют люди с приблизительно равной ценностью. Можно ли представить голливудскую звезду замужем за разнорабочим или успешного бизнесмена, делающего предложение простушке из провинции с обычной внешностью? Риторичность этих вопросов подтверждает существование тенденции, хотя из любого правила есть исключения.

Некоторые также полагают, что отношения как обмен суть свойство "порочного" капиталистического общества, а настоящая любовь – "это другое". Но если мы посмотрим в прошлое, когда еще не было никакого капитализма, мы обнаружим тот же расчет, только в еще более откровенной форме. Если сейчас бедный парень позовет на свидание гламурную девицу, она просто откажется, сославшись на занятость. В прошлом же ему бы прямым текстом сказали, мол, неровня ты и ищи себе невесту из своей касты.

Отношения как обмен равными по ценности качествами – хотя эта истина стара, как мир, многие ее не сознают, особенно в молодости, из-за чего тратят годы в попытках выстроить отношения, обреченные на неудачу. В поисках любви люди нередко обращают свои взоры в сторону наиболее дорогих участников брачного рынка, упуская при этом реальные шансы. Парни отвергают хороших девушек, а девушки – хороших парней, потому что где-то на любовном Олимпе обитают более привлекательные потенциальные пары.

Забывая старую мудрость "лучше синица в руке, чем журавль в небе", многие остаются одинокими. Такое поведение сродни решению человека оставаться безработным, потому что там, где берут, его не устраивает зарплата. Другая возможность остаться одиноким – это образовать несчастную пару, смотря свысока на спутника жизни. Это, опять же, – как устроиться на работу, но выполнять ее спустя рукава, считая, что достоин лучшего места.

Понимание отношений как обмена полезно не только в статике, когда люди присматривают себе пару, но и в динамике, когда они ее уже образовали. Поскольку ценность людей меняется со временем, между людьми, бывшими когда-то ровнями друг другу, может вырасти разница в их объективной ценности. Красивая девушка выходит замуж за хулигана, в которого влюблена вся девичья половина ее класса. Потом она оканчивает институт и устраивается на хорошую работу, а он – "украл, выпил, в тюрьму", и вместо альфа-самца, на которого с завистью смотрели ее подруги, она обнаруживает в своем доме безработного алкоголика. Может быть и в другую сторону, когда она нехотя соглашается выйти замуж за отличника из их класса, а через двадцать лет он повышает свой статус.

Перейдем к практическим выводам из этого подхода:
1. При подборе пары следует для начала определить свою рыночную цену, чтобы понять, на что ты можешь рассчитывать. Тратить время в попытках сойтись с человеком, до уровня которого ты точно не дотягиваешь, – это то же самое, что пытаться продать машину намного дороже других аналогичных предложений;
2. Если люди твоего уровня, ну никак не устраивают, не остается ничего другого, кроме работы над собой, чтобы перейти в более высокую касту. Продолжая автомобильную аналогию, если денег хватает только на Ладу Гранту, а хочется непременно новый Мерседес, надо работать над повышением своих заработков;
3. Если тебе повезло образовать пару с человеком более высокого уровня, либо же эта разница образовалась в течение вашей жизни, можно радоваться тому, что удалось дешево купить ценный актив, но есть и повод для беспокойства, что этот актив может уплыть. Поэтому свой уровень следует повышать, не только если ты планируешь сойтись с человеком из высокой касты, но и если ты уже живешь с ним;
4. Для тех, кто, находясь в отношениях, считает, что продешевил, снова актуален п. 1. Следует трезво оценить свою рыночную цену, и, если разница велика, ничем не компенсируется и со временем лишь увеличивается, может, и стоит уйти. Ведь и второй вряд ли будет счастлив, ежедневно получая жалость вместо уважения. Но поскольку сходятся обычно люди примерно равной ценности, "мой спутник жизни меня недостоин" – чаще всего иллюзия. С этой иллюзией лучше поскорее расстаться, чтобы найти в себе душевные силы принять того, кто рядом, и надлежаще к нему относиться.

Итак, экономический подход к любви – это не только современная научная концепция, но и мудрость веков, которая может сэкономить человеку годы жизни в кабинете психотерапевта.



Мой Телеграм-канал
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →

Ошибка

В этом журнале запрещены анонимные комментарии

Картинка по умолчанию